Aspettare

Quant'è che non scrivo ?
Un mese ? Di più ?
Mi sembra un anno fa ..

Non scrivevo perché avevo da fare, perché non ne avevo voglia. E non è che non avessi cose da scrivere, anzi quando le cose non le scrivo mi continuano a rimanere in testa, rimbalzano tra un'orecchio e l'altro creando echi che risuonano ancora dopo molto tempo, perdendo il loro senso originale e divenendo solo un grosso ed assordande rumore, inciso nel cervello.
Ora quel rumore si è affievolito, non so perché, ma sento meno urla e riesco anche a pensare un pò, pensare a quello che scrivo, anche se non sembra ..

Non mi va di parlare del quotidiano. Lo vivo già abbastanza e quindi ora lo dimentico.
Non mi va di parlare di cronaca, non mi va di sparlare degli altri .. semplicemente, non mi va.

Ma so che ora su MTV stanno dando un vecchio pezzo dei Nirvana, ed ascoltarli mi da sempre un senso di pace, di grazia. Un natale fragile e breve ma che racchiude il senso di una vita.
Vedere Cobain mi fa un certo effetto.
Pensare la fine che ha fatto ... quando lo guardo negli occhi non riesco a pensare ad altro.
Possibile che una morte violenta possa confinare anche una vita grande come la sua in un unico singolo episodio ?
Se mi suicidassi, per tutti sarei soltanto un suicida. Non sarei nient'altro.
Perfino i miei genitori non potrebbero non pensare sempre e solo alla mia fine quando rievocherebbero i ricordi della mia infanzia.
Forse esagero, mi sento fatalista.
A volte, mentre sono in macchina o in moto, mi vengono in mente scene di funerali.
Penso a me che leggo il mio ellogio funebre, a volte di un'amico, a volte di un parente, a volte di me stesso.
Sono sempre elogi molto belli, mai banali. Cerco di rifiutare qualsiasi banalità.
Questo è tipico della mia generazione, quello di cercare di dinstinguersi, di trovare un piacere particolare nell'originalità.
Non credo sia una cosa comune a tutte le epoche.
Una volta si cercava di seguire le orme dei propri predecessori. C'era un tempo in cui le tradizioni erano qualcosa da seguire e non un sentiero già esplorato dal quale difendersi.
E' difficile sfuggire a questa meccanica.
Se ora qualcuno di voi dicesse di non essere così. quel sottile piacere che proverebbe nel dirlo confermerebbe la voglia di differenziarsi.
La capacità di essere sinceri con sé stessi ... difficile da raggiungere, forse anche impossibile.
Nel mio infinito egocentrismo sono convinto di essere una persona che vale la pena di conoscere, ma se questo disturbo non me lo prendo io chi altro dovrebbe accollarselo ?

Non scrivere qui dentro è stato come prendere una pausa da me stesso, dal mio ruolo, dal mio ego.
E' stato come digiunare, privarsi di qualcosa di vitale per tornare a nutrirsi con rinnovato vigore.
Ma quello che sento adesso è tutto tranne che vigore.
Sono spinto dalla teatralità della mia persona. Mi comporto troppo spesso come se fossi parte di un grande fratello cosmico, protagonista di un serial nato per intrattenere più che per significare alqunché.

Voglio un sacco di cose, voglio possedere.
Voglio avere, avere, avere. Dovrei smetterla, ma non ho il tempo per cercare grandi obiettivi.
Manca il tempo adesso, ma è una cosa temporanea.
Non sono preoccupato del mio tempo generale .. sto vivendo un periodo di attesa, fermo ad una fermata ad aspettare il naturale susseguirsi degli eventi che mi porteranno a ciò che voglio.

Ed io odio aspettare.