mercoledì, settembre 24, 2008
lunedì, settembre 22, 2008
domenica, settembre 21, 2008
Ancora test
Sulla scia della crescente ilarità che codesta scemenza mi ispira ogni dì, ho deciso di ampliare lo spettro delle domande per una più accurata precisione nell'identificazione del profilo finale.
8) Mentre sfogliate un giornale di offerte di lavoro alla ricerca del vostro futuro impiego, vi imbattete nel seguente annuncio:
8) Mentre sfogliate un giornale di offerte di lavoro alla ricerca del vostro futuro impiego, vi imbattete nel seguente annuncio:
Cercasi Laureato in Informatica
Con conoscenze di massimo livello in minimo 5 lingue
Con conoscenze approfondite nei seguenti campi:
Filosofia
Storia
Letteratura
Arte antica e contemporanea
Chimica, Biologia e Matematica
Legge
Comunicazione e Marketing
Che abbia visitato personalmente almeno 17 paesi tra i quali:
Medio oriente
Europa occidentale
Europa orientale
Nord America
Sud America
Di bell'aspetto e buone maniere
Con conoscenze di massimo livello in minimo 5 lingue
Con conoscenze approfondite nei seguenti campi:
Filosofia
Storia
Letteratura
Arte antica e contemporanea
Chimica, Biologia e Matematica
Legge
Comunicazione e Marketing
Che abbia visitato personalmente almeno 17 paesi tra i quali:
Medio oriente
Europa occidentale
Europa orientale
Nord America
Sud America
Di bell'aspetto e buone maniere
Cosa ti viene da pensare ?
a) Mi sento sminuito da una simile proposta. Al confronto il mio curriculum vale meno della carta igenica usata e volto immediatamente pagina cercando di non pensarci.
b) Mi metto a ridere. Mancavano solo i super poteri. E' chiaro che ad un simile annuncio non risponderà anima viva se non mentendo spudoratamente.
c) Mi chiamo Matteo e prendendo al volo l'occasione mi presento al colloquio, al quale però vengo scartato perché ritenuto troppo al di sopra delle aspettative richieste.
Presa male la vicenda, subito dopo entro nei database di mezzo pianeta e cancello la società responsabile dell'annuncio dalla faccia della terra.
Dopodiché, per svagarmi, entro in Matrix e volo via tra le nuvole sbalordendo tutti i presenti, che ai miei occhi altro non sono che una carcata di bit verdi che provvederò a cancellare dopo aver distrutto Zion.
9) Di prima mattina il suono del campanello ti sveglia da un sogno bellissimo. Quando vai ad aprire la porta davanti a te si presenta un testimone di Geova che sorridente ti notifica che la fine del mondo è vicina. Come reagisci ?
a) Sono molto contrariato per il disturbo causatomi, ma comprendendo che quest'uomo agisce seguendo solo la sua fede, lo ringrazio e cerco di sentire cosa ha da dirmi.
b) Sono incazzato e sbatto la porta in faccia allo scocciatore. Se la fine del mondo è vicina preferisco affrontarla dopo una buona dormita.
c) Mi chiamo Danilo ed accolgo lo sventurato pellegrino nella mia calda casetta. Dopo aver attentamente ascoltato per 4 ore tutto ciò che quest'uomo aveva da dire, partecipando anche con domande ed attente riflessioni, decido che è il momento per presentare al nuovo venuto la mia fede Cristiana.
Dopo appena 44 ore di colloquio, consegno felice il mio kit del vero credente (Bibbia da 5kg, Rosario, Crocifisso in marmo con statua d'oro da 87kg e Perpetua allegata) al mio nuovo amico e lo invito al prossimo meeting in parrocchia, dove certamente non mancherà.
Fatto questo faccio una lunga pipi nella doccia, che tanto lo fanno tutti.
10) Camminando per strada un uomo ti urta la spalla mentre ti incrocia dalla parte opposta. Come lo affronti ?
a) Faccio finta di nulla, capita a tutti. Sicuramente non se ne sarà nemmeno accorto.
b) Mi giro e pretendo delle scuse, che certamente mi arriveranno. Se così non fosse proseguo sbuffando, pensando a quanto maleducata stia diventando la gente al giorno d'oggi.
c) Mi chiamo Cristian e quell'uomo è semplicemente un uomo morto.
a) Mi sento sminuito da una simile proposta. Al confronto il mio curriculum vale meno della carta igenica usata e volto immediatamente pagina cercando di non pensarci.
b) Mi metto a ridere. Mancavano solo i super poteri. E' chiaro che ad un simile annuncio non risponderà anima viva se non mentendo spudoratamente.
c) Mi chiamo Matteo e prendendo al volo l'occasione mi presento al colloquio, al quale però vengo scartato perché ritenuto troppo al di sopra delle aspettative richieste.
Presa male la vicenda, subito dopo entro nei database di mezzo pianeta e cancello la società responsabile dell'annuncio dalla faccia della terra.
Dopodiché, per svagarmi, entro in Matrix e volo via tra le nuvole sbalordendo tutti i presenti, che ai miei occhi altro non sono che una carcata di bit verdi che provvederò a cancellare dopo aver distrutto Zion.
9) Di prima mattina il suono del campanello ti sveglia da un sogno bellissimo. Quando vai ad aprire la porta davanti a te si presenta un testimone di Geova che sorridente ti notifica che la fine del mondo è vicina. Come reagisci ?
a) Sono molto contrariato per il disturbo causatomi, ma comprendendo che quest'uomo agisce seguendo solo la sua fede, lo ringrazio e cerco di sentire cosa ha da dirmi.
b) Sono incazzato e sbatto la porta in faccia allo scocciatore. Se la fine del mondo è vicina preferisco affrontarla dopo una buona dormita.
c) Mi chiamo Danilo ed accolgo lo sventurato pellegrino nella mia calda casetta. Dopo aver attentamente ascoltato per 4 ore tutto ciò che quest'uomo aveva da dire, partecipando anche con domande ed attente riflessioni, decido che è il momento per presentare al nuovo venuto la mia fede Cristiana.
Dopo appena 44 ore di colloquio, consegno felice il mio kit del vero credente (Bibbia da 5kg, Rosario, Crocifisso in marmo con statua d'oro da 87kg e Perpetua allegata) al mio nuovo amico e lo invito al prossimo meeting in parrocchia, dove certamente non mancherà.
Fatto questo faccio una lunga pipi nella doccia, che tanto lo fanno tutti.
10) Camminando per strada un uomo ti urta la spalla mentre ti incrocia dalla parte opposta. Come lo affronti ?
a) Faccio finta di nulla, capita a tutti. Sicuramente non se ne sarà nemmeno accorto.
b) Mi giro e pretendo delle scuse, che certamente mi arriveranno. Se così non fosse proseguo sbuffando, pensando a quanto maleducata stia diventando la gente al giorno d'oggi.
c) Mi chiamo Cristian e quell'uomo è semplicemente un uomo morto.
venerdì, settembre 12, 2008
Umiltà
Perché l'uomo moderno non può fare a meno di idolatrarsi innalzando monumenti informatici alla sua patetica persona ?
Si sono lasciati tutti convincere dalla TV che continua ad urlarci che siamo tutti speciali, che le nostre vite sono degne di rispetto e che spiattellare al mondo i nostri banali interessi e le nostre tristi vite vuote sia la cosa più fantastica del mondo.
Smettete di editare le vostre pagine facebook cercando di renderle diverse da tutte le altre, smettete di cercare di risaltare agli occhi, di rendervi "Speciali" stando attenti a non sembrare "Diversi" ...
Tutto il mondo si comporta come se soffrisse di manie suicide, dove si cerca ad ogni costo di attirare l'attenzione.
MySpace, Facebook, Blogspot, Splinder ...
Notizia flash, non siete nessuno, i vostri più grandi affetti valgono meno di zero, la vostra intera esistenza non lascerà nessuna traccia dietro di sé e si confonderà ne più ne meno come tutte quelle innumerevoli vite che si sono consumate sotto l'ombra degli eventi storici che vi hanno fatto studiare a scuola.
Crescere significa rendersi conto di non valere niente, perché solo allora sarete in grado di fare una qualsivoglia differenza, sempre se vi va, mi pare ovvio.
Credo che il più grande valore che la società moderna ha dimenticato sia proprio l'umiltà, la capacità di non mettersi al centro dell'universo, di pensare, anche soltanto per un attiamo, di essere dalla parte del torto, che si ha da imparare da qualcosa, che non si è sempre perfetti.
Quando in auto facciamo una manovra azzardata ed un'auto ci suona dietro, la prima reazione è una esaustiva alzata di dito medio, molto prima di rendersi conto che alla fine aveva ragione lui; ed anche in quel momento pensiamo che abbia esagerato per una manovra da nulla.
Ogni volta che qualcosa non ci va bene non ci fermiamo più a pensare il motivo per il quale le cose devono andare come vanno, ma agiamo come se le cose debbano per forza seguire i nostri desideri.
Mia sorella è l'estremo esempio di questo modo di pensare, e pur spiacendomi per lei, questa sua caratteristica è sintomo di una ignoranza intesa come ferrea volontà di NON apprendere, di non capire.
Se c'è una fila da rispettare quanti di noi la saltano approfittandosi di una qualche condizione personale ? Quanti di noi condannano comportamenti altrui per poi replicarli a loro volta, giustificandosi dicendo che per loro si tratta di una eccezione ?
Il mondo è pieno di imbecilli, questo si sa, ma quello che spesso si ignora è che su questo mondo di imbecilli ci viviamo anche noi, e guarda caso nessuno di noi si definisce imbecille ... fa riflettere ? Non credo, perché considerarsi anche solo per un'attimo facenti parte della massa di imbecillità che spesso associamo agli altri è estremamente difficile.
"Gli altri siamo noi" semplifica tutto, ma ormai le frasi devono allungarsi per raggiungere il nostro cervello, perché se la capacità di sintesi si va rafforzando di generazione in generazione con i vari "Cmq" "Tvb" etc. la capacità di analisi è andata a farsi fottere da parecchio tempo ...
Sembra estremamente stupido un simile post scritto sopra ad un blog che parla di me, e non ho nulla da dire per confutare tale giudizio.
Si sono lasciati tutti convincere dalla TV che continua ad urlarci che siamo tutti speciali, che le nostre vite sono degne di rispetto e che spiattellare al mondo i nostri banali interessi e le nostre tristi vite vuote sia la cosa più fantastica del mondo.
Smettete di editare le vostre pagine facebook cercando di renderle diverse da tutte le altre, smettete di cercare di risaltare agli occhi, di rendervi "Speciali" stando attenti a non sembrare "Diversi" ...
Tutto il mondo si comporta come se soffrisse di manie suicide, dove si cerca ad ogni costo di attirare l'attenzione.
MySpace, Facebook, Blogspot, Splinder ...
Notizia flash, non siete nessuno, i vostri più grandi affetti valgono meno di zero, la vostra intera esistenza non lascerà nessuna traccia dietro di sé e si confonderà ne più ne meno come tutte quelle innumerevoli vite che si sono consumate sotto l'ombra degli eventi storici che vi hanno fatto studiare a scuola.
Crescere significa rendersi conto di non valere niente, perché solo allora sarete in grado di fare una qualsivoglia differenza, sempre se vi va, mi pare ovvio.
Credo che il più grande valore che la società moderna ha dimenticato sia proprio l'umiltà, la capacità di non mettersi al centro dell'universo, di pensare, anche soltanto per un attiamo, di essere dalla parte del torto, che si ha da imparare da qualcosa, che non si è sempre perfetti.
Quando in auto facciamo una manovra azzardata ed un'auto ci suona dietro, la prima reazione è una esaustiva alzata di dito medio, molto prima di rendersi conto che alla fine aveva ragione lui; ed anche in quel momento pensiamo che abbia esagerato per una manovra da nulla.
Ogni volta che qualcosa non ci va bene non ci fermiamo più a pensare il motivo per il quale le cose devono andare come vanno, ma agiamo come se le cose debbano per forza seguire i nostri desideri.
Mia sorella è l'estremo esempio di questo modo di pensare, e pur spiacendomi per lei, questa sua caratteristica è sintomo di una ignoranza intesa come ferrea volontà di NON apprendere, di non capire.
Se c'è una fila da rispettare quanti di noi la saltano approfittandosi di una qualche condizione personale ? Quanti di noi condannano comportamenti altrui per poi replicarli a loro volta, giustificandosi dicendo che per loro si tratta di una eccezione ?
Il mondo è pieno di imbecilli, questo si sa, ma quello che spesso si ignora è che su questo mondo di imbecilli ci viviamo anche noi, e guarda caso nessuno di noi si definisce imbecille ... fa riflettere ? Non credo, perché considerarsi anche solo per un'attimo facenti parte della massa di imbecillità che spesso associamo agli altri è estremamente difficile.
"Gli altri siamo noi" semplifica tutto, ma ormai le frasi devono allungarsi per raggiungere il nostro cervello, perché se la capacità di sintesi si va rafforzando di generazione in generazione con i vari "Cmq" "Tvb" etc. la capacità di analisi è andata a farsi fottere da parecchio tempo ...
Sembra estremamente stupido un simile post scritto sopra ad un blog che parla di me, e non ho nulla da dire per confutare tale giudizio.
mercoledì, settembre 10, 2008
test corale
Ecco un test per voi:
1) Stai tornando a casa di notte e vedi un tizio che tristemente spinge la sua moto guasta nella desolazione più totale, cosa fai ?
a) Mi avvicino e mi offro cordialmente di dargli una mano e fargli compagnia durante il tragitto.
b) Mi avvicino e gli chiedo se posso aiutarlo in una maniera veloce, altrimenti tiro e vado dritto che non ho troppo tempo da dedicargli.
c) Mi chiamo Stefano e mi offro di dargli una mano. Dopo appena un km lo tramortisco con il crick, gli rubo il portafogli e la fede, riparo la moto con uno stuzzicadenti spezzato e l'elastico delle mutande e mi frego anche quella, soddisfatto per la serata proficua.
2) Stai camminando in centro quando una coppia di inglesi di mezza età ti si avvicina con una cartina topografica in mano chiedendoti indicazioni in un italiano stentato, come ti comporti ?
a) Parlo benissimo inglese e gli spiego esattamente dove dirigersi per raggiungere il luogo desiderato, dandogli consigli di sano turismo di mia iniziativa.
b) Non li capisco quando parlano e quindi agito le mani facendo capire che non sono del posto, poi me ne vado a sguardo basso più in fretta possibile, sperando che nessuno mi abbia visto.
c) Mi chiamo Moreno e mi dilungo educatamente in una serie di svolte e direzioni che porteranno l'anziana coppia giusto dentro uno strip club satanista sado-maso nel quale verranno violentati e sacrificati davanti ad una dozzina di adolescenti isterici e drogati.
3) Proprio mentre cammini nei pressi di un lago senti una voce chiamare "aiuto" vicino a te. Sporgendoti vedi una ragazza agitare le braccia in acqua palesemente in difficoltà, rischiando di annegare, cosa fai ?
a) Mi getto in acqua sprezzante del pericolo. Nessun essere umano degno di questo nome potrebbe esimersi dal fare altrimenti.
b) Purtroppo nemmeno io so nuotare, ma mi fiondo a cercare l'aiuto di terzi prima che per la povera sventurata sia troppo tardi.
c) Mi chiamo Marco e, dopo aver osservato la totale assenza di seno della ragazza e la innatura quantità di pelle che il suo costume da bigotta copre, decido che non posso assolutamente non salvarla, essendo questo il dovere di ogni persona che vede il suo prossimo in difficoltà.
Purtroppo, in quel momento non ti va proprio di intervenire, inoltre nonostante la fiducia immensa che riponi nelle tue gambe, difficilmente ti vedresti attraversare quasi 15m a nuoto.
Per questo ed altri motivi, ad ogni modo, mandi un sms ragazza dicendoli che stai poco bene e sarà per un'altra volta.
4) Sei ad una festa ed una ragazza un pò brilla ti si sdraia sulle gambe. E' decisamente attraente e disponibile, ma sia tu che lei siete fidanzati con i vostri rispettivi partner che sono con voi alla festa, cosa puoi fare ?
a) Sposto con la massima gentilezza la ragazza e la faccio sdraiare sul divano, vegliando su di lei perché nessuno possa approfittarsi della sua temporanea confusione mentale.
b) Non mi muovo di là godendomi lo spettacolo di una bella ragazza che mi si struscia contro. Non vado più in là di questo che, a mio parere, non può essere certo definito un tradimento!
c) Mi chiamo Graziano e conduco la gentile fanciulla al piano di sopra dove, trascorse le consuete 13 ore di sesso estremo in cui sono state coinvolte altre 4 persone, 5 animali, 9 oggetti inanimati e 2 ordigni meccanici, mi curo della sua persona innestandogli sotto pelle una capsula di "Droga da stupro" a rilascio graduale mediante il telecomando wireless che ho incluso nel mio Sony Vaio.
Ad ogni modo sono del tutto in pace con me stesso, visto che tra quelle 4 persone erano presenti sia la mia attuale fidanzata, che la sua.
5) Per una fortunata sequenza di avvenimenti, ti ritrovi a trascorrere una serata romantica con la donna dei tuoi desideri, proprio il giorno del tuo compleanno, lo stesso giorno nel quale hai vinto alla lotteria, la tua squadra ha vinto il campionato, ti è stata consegnata la laurea ad honorem e la rivista "People" ti ha nominato il più grande uomo di tutti i tempi. Cosa ti senti di provare ?
a) Ringrazio Dio e tutti coloro che mi vogliono bene, sorridendo tra le lacrime per la gioia infinita che mi è stata donata.
b) Tutto questo non può essere vero, cerco di svegliarmi da quello che può essere soltanto un sogno ad occhi aperti.
c) Mi chiamo Edoardo e sono semplicemente troppo fatto per apprezzare il tutto. Decido quindi di andarmene via in auto sfrecciando sopra i 160 km/h e schiantandomi contro un palo della luce per via del fatto che, avendo un pò di sonno, ho pensato che chiudere gli occhi gisuto 3-4 secondi non poteva far altro che favorire la mia guida.
Sulla mia lapide, come da disposizioni precedentemente lasciate da me medesimo, verrà incisa la scritta che mi ha reso sì immortale: "Scopami subito!".
6) E' la fine del mondo, tutto è andato in rovina e tu sei vivo soltanto grazie alla forza del tuo corpo e del tuo spirito. Vaghi da anni uccidendo tutto quello che si muove, proteggendoti grazie alla tua armatura sacra che ti è stata donata da un robot alto 500 metri manovrato da un ninja leggendario capace di frantuamare una montagna con un pungo, MA DI NOTTE è capace di farlo anche ad occhi chiusi. Cosa pensi di tutto questo ?
a) E' terribile, un incubo dal quale spero di svegliarmi immediatamente.
b) E' una stronzata. Una simile scemenza può essere stata partorita solo dalla mente di uno sfigato segaiolo che la notte farebbe bene a dormire invece di immaginare simili boiate.
c) Ti chiami Valerio e sorridi felice perché sapevi che tutto ciò sarebbe arrivato. Poi spegni la tv e vai a dormire.
7) Sei stato appena lasciato dalla tua ragazza dopo un intero decennio di un rapporto intenso e passionale. Come la prendi ?
a) Ci rimango malissimo ma con il tempo e l'aiuto dei miei amici supererò il trauma, trovando nuovamente la felicità nell'abbraccio intenso di un nuovo amore.
b) Tento il suicidio almeno due volte, poi la prego pateticamente di tornare con me. Dopo 4 anni decido di diventare gay e mi metto con Genani, ponendo fine ad ogni mia esistenza umana.
c) Mi chiamo Paolo e decido di intraprendere un percorso di maturazione meta-fisico che affonda le sue radici nello zen, il quale mi porta a diventare un famoso capo-scout pedo-pornografico dalle tendenze omofobiche e narcisiste.
Dopo un anno torno comunque in me e decido di scoparmi ogni cosa che si muove nel mio raggio d'azione, tecnica che ho recentemente battezzato come "Posizione del jeko", ad evidenziare la postura che il citato animale assume quando afferrà con la lingua qualsiasi insetto gli passi accanto per inghiottirlo prima di capire anche solo di cosa si tratti in realtà.
RISULTATI:
Maggioranza risposte (a):
Sei un noiosissimo uomo banale e scontato. Fossero tutti come te questo posto sarebbe un posto migliore. Vergognati!
Maggioranza risposte (b):
Sei un tipo mediocre, senza un futuro e senza un presente degno di nota. Benvenuto perla il mondo è la tua ostrica.
Presenza di almeno una risposta (c):
Sei un mio amico. Per ottenere il porto d'armi ed impugnare una pistola ci vuole molto tempo e numerosi sacrifici economici e cognitivi. Fai molto prima a buttarti giù da un palazzo molto alto, od a chiedere a Marco di spiegarti Magic: the gatering 4 volte di fila (Se sei un amante del dolore).
1) Stai tornando a casa di notte e vedi un tizio che tristemente spinge la sua moto guasta nella desolazione più totale, cosa fai ?
a) Mi avvicino e mi offro cordialmente di dargli una mano e fargli compagnia durante il tragitto.
b) Mi avvicino e gli chiedo se posso aiutarlo in una maniera veloce, altrimenti tiro e vado dritto che non ho troppo tempo da dedicargli.
c) Mi chiamo Stefano e mi offro di dargli una mano. Dopo appena un km lo tramortisco con il crick, gli rubo il portafogli e la fede, riparo la moto con uno stuzzicadenti spezzato e l'elastico delle mutande e mi frego anche quella, soddisfatto per la serata proficua.
2) Stai camminando in centro quando una coppia di inglesi di mezza età ti si avvicina con una cartina topografica in mano chiedendoti indicazioni in un italiano stentato, come ti comporti ?
a) Parlo benissimo inglese e gli spiego esattamente dove dirigersi per raggiungere il luogo desiderato, dandogli consigli di sano turismo di mia iniziativa.
b) Non li capisco quando parlano e quindi agito le mani facendo capire che non sono del posto, poi me ne vado a sguardo basso più in fretta possibile, sperando che nessuno mi abbia visto.
c) Mi chiamo Moreno e mi dilungo educatamente in una serie di svolte e direzioni che porteranno l'anziana coppia giusto dentro uno strip club satanista sado-maso nel quale verranno violentati e sacrificati davanti ad una dozzina di adolescenti isterici e drogati.
3) Proprio mentre cammini nei pressi di un lago senti una voce chiamare "aiuto" vicino a te. Sporgendoti vedi una ragazza agitare le braccia in acqua palesemente in difficoltà, rischiando di annegare, cosa fai ?
a) Mi getto in acqua sprezzante del pericolo. Nessun essere umano degno di questo nome potrebbe esimersi dal fare altrimenti.
b) Purtroppo nemmeno io so nuotare, ma mi fiondo a cercare l'aiuto di terzi prima che per la povera sventurata sia troppo tardi.
c) Mi chiamo Marco e, dopo aver osservato la totale assenza di seno della ragazza e la innatura quantità di pelle che il suo costume da bigotta copre, decido che non posso assolutamente non salvarla, essendo questo il dovere di ogni persona che vede il suo prossimo in difficoltà.
Purtroppo, in quel momento non ti va proprio di intervenire, inoltre nonostante la fiducia immensa che riponi nelle tue gambe, difficilmente ti vedresti attraversare quasi 15m a nuoto.
Per questo ed altri motivi, ad ogni modo, mandi un sms ragazza dicendoli che stai poco bene e sarà per un'altra volta.
4) Sei ad una festa ed una ragazza un pò brilla ti si sdraia sulle gambe. E' decisamente attraente e disponibile, ma sia tu che lei siete fidanzati con i vostri rispettivi partner che sono con voi alla festa, cosa puoi fare ?
a) Sposto con la massima gentilezza la ragazza e la faccio sdraiare sul divano, vegliando su di lei perché nessuno possa approfittarsi della sua temporanea confusione mentale.
b) Non mi muovo di là godendomi lo spettacolo di una bella ragazza che mi si struscia contro. Non vado più in là di questo che, a mio parere, non può essere certo definito un tradimento!
c) Mi chiamo Graziano e conduco la gentile fanciulla al piano di sopra dove, trascorse le consuete 13 ore di sesso estremo in cui sono state coinvolte altre 4 persone, 5 animali, 9 oggetti inanimati e 2 ordigni meccanici, mi curo della sua persona innestandogli sotto pelle una capsula di "Droga da stupro" a rilascio graduale mediante il telecomando wireless che ho incluso nel mio Sony Vaio.
Ad ogni modo sono del tutto in pace con me stesso, visto che tra quelle 4 persone erano presenti sia la mia attuale fidanzata, che la sua.
5) Per una fortunata sequenza di avvenimenti, ti ritrovi a trascorrere una serata romantica con la donna dei tuoi desideri, proprio il giorno del tuo compleanno, lo stesso giorno nel quale hai vinto alla lotteria, la tua squadra ha vinto il campionato, ti è stata consegnata la laurea ad honorem e la rivista "People" ti ha nominato il più grande uomo di tutti i tempi. Cosa ti senti di provare ?
a) Ringrazio Dio e tutti coloro che mi vogliono bene, sorridendo tra le lacrime per la gioia infinita che mi è stata donata.
b) Tutto questo non può essere vero, cerco di svegliarmi da quello che può essere soltanto un sogno ad occhi aperti.
c) Mi chiamo Edoardo e sono semplicemente troppo fatto per apprezzare il tutto. Decido quindi di andarmene via in auto sfrecciando sopra i 160 km/h e schiantandomi contro un palo della luce per via del fatto che, avendo un pò di sonno, ho pensato che chiudere gli occhi gisuto 3-4 secondi non poteva far altro che favorire la mia guida.
Sulla mia lapide, come da disposizioni precedentemente lasciate da me medesimo, verrà incisa la scritta che mi ha reso sì immortale: "Scopami subito!".
6) E' la fine del mondo, tutto è andato in rovina e tu sei vivo soltanto grazie alla forza del tuo corpo e del tuo spirito. Vaghi da anni uccidendo tutto quello che si muove, proteggendoti grazie alla tua armatura sacra che ti è stata donata da un robot alto 500 metri manovrato da un ninja leggendario capace di frantuamare una montagna con un pungo, MA DI NOTTE è capace di farlo anche ad occhi chiusi. Cosa pensi di tutto questo ?
a) E' terribile, un incubo dal quale spero di svegliarmi immediatamente.
b) E' una stronzata. Una simile scemenza può essere stata partorita solo dalla mente di uno sfigato segaiolo che la notte farebbe bene a dormire invece di immaginare simili boiate.
c) Ti chiami Valerio e sorridi felice perché sapevi che tutto ciò sarebbe arrivato. Poi spegni la tv e vai a dormire.
7) Sei stato appena lasciato dalla tua ragazza dopo un intero decennio di un rapporto intenso e passionale. Come la prendi ?
a) Ci rimango malissimo ma con il tempo e l'aiuto dei miei amici supererò il trauma, trovando nuovamente la felicità nell'abbraccio intenso di un nuovo amore.
b) Tento il suicidio almeno due volte, poi la prego pateticamente di tornare con me. Dopo 4 anni decido di diventare gay e mi metto con Genani, ponendo fine ad ogni mia esistenza umana.
c) Mi chiamo Paolo e decido di intraprendere un percorso di maturazione meta-fisico che affonda le sue radici nello zen, il quale mi porta a diventare un famoso capo-scout pedo-pornografico dalle tendenze omofobiche e narcisiste.
Dopo un anno torno comunque in me e decido di scoparmi ogni cosa che si muove nel mio raggio d'azione, tecnica che ho recentemente battezzato come "Posizione del jeko", ad evidenziare la postura che il citato animale assume quando afferrà con la lingua qualsiasi insetto gli passi accanto per inghiottirlo prima di capire anche solo di cosa si tratti in realtà.
RISULTATI:
Maggioranza risposte (a):
Sei un noiosissimo uomo banale e scontato. Fossero tutti come te questo posto sarebbe un posto migliore. Vergognati!
Maggioranza risposte (b):
Sei un tipo mediocre, senza un futuro e senza un presente degno di nota. Benvenuto perla il mondo è la tua ostrica.
Presenza di almeno una risposta (c):
Sei un mio amico. Per ottenere il porto d'armi ed impugnare una pistola ci vuole molto tempo e numerosi sacrifici economici e cognitivi. Fai molto prima a buttarti giù da un palazzo molto alto, od a chiedere a Marco di spiegarti Magic: the gatering 4 volte di fila (Se sei un amante del dolore).
martedì, settembre 09, 2008
4 post
Questo post vale ben 4 post.
E' successa una cosa, ma perché dirvevela ? Il bello è proprio lì ...
E' successa una cosa, ma perché dirvevela ? Il bello è proprio lì ...
venerdì, settembre 05, 2008
Fall out boy - The take over, the breaks over (Dedica)
La potete ascoltare qui.
A chi indovina a chi l'ho dedicata vince un peluche (Un tentativo per utente).
A chi indovina a chi l'ho dedicata vince un peluche (Un tentativo per utente).
Baby, seasons change but people don't.
And I'll always be waiting in the back room.
I'm boring but overcompensate with
Headlines and flash, flash, flash photography.
But don't pretend you ever forgot about me.
Don't pretend you ever forgot about me.
Wouldn't you rather be a widow than a divorcee?
Style your wake for fashion magazines.
Widow or a divorcee?
Don't pretend, d-d-d-don't pretend.
We don't fight fair.
We don't fight fair.
They say your head can be a prison.
Then these are just conjugal visits.
People will dissect us till
This doesn't mean a thing anymore.
Don't pretend you ever forgot about me.
Don't pretend you ever forgot about me.
Wouldn't you rather be a widow than a divorcee?
Style your wake for fashion magazines, ohhh.
Widow or a divorcee?
Don't pretend, d-d-d-don't pretend.
We do it in the dark with smiles on our faces.
We're dropped and well concealed in secret places, woah.
We do it in the dark with smiles on our faces.
We're dropped and well concealed in secret places
We don't fight fair.
We don't fight fair.
We don't fight fair.
We don't fight fair.
We don't fight fair.
We do it in the dark with smiles on our faces.
We're dropped and well concealed in secret places, woah.
We do it in the dark with smiles on our faces.
We're dropped and well concealed in secret places.
We don't fight fair.
With smiles on our faces.
We're dropped and well concealed in secret places.
We don't fight fair.
Don't pretend you ever forgot about me.
We don't fight fair.
Don't pretend you ever forgot about me.
We don't fight fair.
And I'll always be waiting in the back room.
I'm boring but overcompensate with
Headlines and flash, flash, flash photography.
But don't pretend you ever forgot about me.
Don't pretend you ever forgot about me.
Wouldn't you rather be a widow than a divorcee?
Style your wake for fashion magazines.
Widow or a divorcee?
Don't pretend, d-d-d-don't pretend.
We don't fight fair.
We don't fight fair.
They say your head can be a prison.
Then these are just conjugal visits.
People will dissect us till
This doesn't mean a thing anymore.
Don't pretend you ever forgot about me.
Don't pretend you ever forgot about me.
Wouldn't you rather be a widow than a divorcee?
Style your wake for fashion magazines, ohhh.
Widow or a divorcee?
Don't pretend, d-d-d-don't pretend.
We do it in the dark with smiles on our faces.
We're dropped and well concealed in secret places, woah.
We do it in the dark with smiles on our faces.
We're dropped and well concealed in secret places
We don't fight fair.
We don't fight fair.
We don't fight fair.
We don't fight fair.
We don't fight fair.
We do it in the dark with smiles on our faces.
We're dropped and well concealed in secret places, woah.
We do it in the dark with smiles on our faces.
We're dropped and well concealed in secret places.
We don't fight fair.
With smiles on our faces.
We're dropped and well concealed in secret places.
We don't fight fair.
Don't pretend you ever forgot about me.
We don't fight fair.
Don't pretend you ever forgot about me.
We don't fight fair.
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