test corale

Ecco un test per voi:

1) Stai tornando a casa di notte e vedi un tizio che tristemente spinge la sua moto guasta nella desolazione più totale, cosa fai ?

a) Mi avvicino e mi offro cordialmente di dargli una mano e fargli compagnia durante il tragitto.

b) Mi avvicino e gli chiedo se posso aiutarlo in una maniera veloce, altrimenti tiro e vado dritto che non ho troppo tempo da dedicargli.

c) Mi chiamo Stefano e mi offro di dargli una mano. Dopo appena un km lo tramortisco con il crick, gli rubo il portafogli e la fede, riparo la moto con uno stuzzicadenti spezzato e l'elastico delle mutande e mi frego anche quella, soddisfatto per la serata proficua.

2) Stai camminando in centro quando una coppia di inglesi di mezza età ti si avvicina con una cartina topografica in mano chiedendoti indicazioni in un italiano stentato, come ti comporti ?

a) Parlo benissimo inglese e gli spiego esattamente dove dirigersi per raggiungere il luogo desiderato, dandogli consigli di sano turismo di mia iniziativa.

b) Non li capisco quando parlano e quindi agito le mani facendo capire che non sono del posto, poi me ne vado a sguardo basso più in fretta possibile, sperando che nessuno mi abbia visto.

c) Mi chiamo Moreno e mi dilungo educatamente in una serie di svolte e direzioni che porteranno l'anziana coppia giusto dentro uno strip club satanista sado-maso nel quale verranno violentati e sacrificati davanti ad una dozzina di adolescenti isterici e drogati.

3) Proprio mentre cammini nei pressi di un lago senti una voce chiamare "aiuto" vicino a te. Sporgendoti vedi una ragazza agitare le braccia in acqua palesemente in difficoltà, rischiando di annegare, cosa fai ?

a) Mi getto in acqua sprezzante del pericolo. Nessun essere umano degno di questo nome potrebbe esimersi dal fare altrimenti.

b) Purtroppo nemmeno io so nuotare, ma mi fiondo a cercare l'aiuto di terzi prima che per la povera sventurata sia troppo tardi.

c) Mi chiamo Marco e, dopo aver osservato la totale assenza di seno della ragazza e la innatura quantità di pelle che il suo costume da bigotta copre, decido che non posso assolutamente non salvarla, essendo questo il dovere di ogni persona che vede il suo prossimo in difficoltà.
Purtroppo, in quel momento non ti va proprio di intervenire, inoltre nonostante la fiducia immensa che riponi nelle tue gambe, difficilmente ti vedresti attraversare quasi 15m a nuoto.
Per questo ed altri motivi, ad ogni modo, mandi un sms ragazza dicendoli che stai poco bene e sarà per un'altra volta.

4) Sei ad una festa ed una ragazza un pò brilla ti si sdraia sulle gambe. E' decisamente attraente e disponibile, ma sia tu che lei siete fidanzati con i vostri rispettivi partner che sono con voi alla festa, cosa puoi fare ?

a) Sposto con la massima gentilezza la ragazza e la faccio sdraiare sul divano, vegliando su di lei perché nessuno possa approfittarsi della sua temporanea confusione mentale.

b) Non mi muovo di là godendomi lo spettacolo di una bella ragazza che mi si struscia contro. Non vado più in là di questo che, a mio parere, non può essere certo definito un tradimento!

c) Mi chiamo Graziano e conduco la gentile fanciulla al piano di sopra dove, trascorse le consuete 13 ore di sesso estremo in cui sono state coinvolte altre 4 persone, 5 animali, 9 oggetti inanimati e 2 ordigni meccanici, mi curo della sua persona innestandogli sotto pelle una capsula di "Droga da stupro" a rilascio graduale mediante il telecomando wireless che ho incluso nel mio Sony Vaio.
Ad ogni modo sono del tutto in pace con me stesso, visto che tra quelle 4 persone erano presenti sia la mia attuale fidanzata, che la sua.

5) Per una fortunata sequenza di avvenimenti, ti ritrovi a trascorrere una serata romantica con la donna dei tuoi desideri, proprio il giorno del tuo compleanno, lo stesso giorno nel quale hai vinto alla lotteria, la tua squadra ha vinto il campionato, ti è stata consegnata la laurea ad honorem e la rivista "People" ti ha nominato il più grande uomo di tutti i tempi. Cosa ti senti di provare ?

a) Ringrazio Dio e tutti coloro che mi vogliono bene, sorridendo tra le lacrime per la gioia infinita che mi è stata donata.

b) Tutto questo non può essere vero, cerco di svegliarmi da quello che può essere soltanto un sogno ad occhi aperti.

c) Mi chiamo Edoardo e sono semplicemente troppo fatto per apprezzare il tutto. Decido quindi di andarmene via in auto sfrecciando sopra i 160 km/h e schiantandomi contro un palo della luce per via del fatto che, avendo un pò di sonno, ho pensato che chiudere gli occhi gisuto 3-4 secondi non poteva far altro che favorire la mia guida.
Sulla mia lapide, come da disposizioni precedentemente lasciate da me medesimo, verrà incisa la scritta che mi ha reso sì immortale: "Scopami subito!".

6) E' la fine del mondo, tutto è andato in rovina e tu sei vivo soltanto grazie alla forza del tuo corpo e del tuo spirito. Vaghi da anni uccidendo tutto quello che si muove, proteggendoti grazie alla tua armatura sacra che ti è stata donata da un robot alto 500 metri manovrato da un ninja leggendario capace di frantuamare una montagna con un pungo, MA DI NOTTE è capace di farlo anche ad occhi chiusi. Cosa pensi di tutto questo ?

a) E' terribile, un incubo dal quale spero di svegliarmi immediatamente.

b) E' una stronzata. Una simile scemenza può essere stata partorita solo dalla mente di uno sfigato segaiolo che la notte farebbe bene a dormire invece di immaginare simili boiate.

c) Ti chiami Valerio e sorridi felice perché sapevi che tutto ciò sarebbe arrivato. Poi spegni la tv e vai a dormire.

7) Sei stato appena lasciato dalla tua ragazza dopo un intero decennio di un rapporto intenso e passionale. Come la prendi ?

a) Ci rimango malissimo ma con il tempo e l'aiuto dei miei amici supererò il trauma, trovando nuovamente la felicità nell'abbraccio intenso di un nuovo amore.

b) Tento il suicidio almeno due volte, poi la prego pateticamente di tornare con me. Dopo 4 anni decido di diventare gay e mi metto con Genani, ponendo fine ad ogni mia esistenza umana.

c) Mi chiamo Paolo e decido di intraprendere un percorso di maturazione meta-fisico che affonda le sue radici nello zen, il quale mi porta a diventare un famoso capo-scout pedo-pornografico dalle tendenze omofobiche e narcisiste.
Dopo un anno torno comunque in me e decido di scoparmi ogni cosa che si muove nel mio raggio d'azione, tecnica che ho recentemente battezzato come "Posizione del jeko", ad evidenziare la postura che il citato animale assume quando afferrà con la lingua qualsiasi insetto gli passi accanto per inghiottirlo prima di capire anche solo di cosa si tratti in realtà.


RISULTATI:

Maggioranza risposte (a):

Sei un noiosissimo uomo banale e scontato. Fossero tutti come te questo posto sarebbe un posto migliore. Vergognati!

Maggioranza risposte (b):

Sei un tipo mediocre, senza un futuro e senza un presente degno di nota. Benvenuto perla il mondo è la tua ostrica.

Presenza di almeno una risposta (c):

Sei un mio amico. Per ottenere il porto d'armi ed impugnare una pistola ci vuole molto tempo e numerosi sacrifici economici e cognitivi. Fai molto prima a buttarti giù da un palazzo molto alto, od a chiedere a Marco di spiegarti Magic: the gatering 4 volte di fila (Se sei un amante del dolore).